タグ: アドラー心理学

幼いころに育ってきた家庭環境が、
いわゆる「機能不全」の家庭だと、

そこで育つ子どもだちは、
必死に親から見捨てられないように、
親に対する関わり方を工夫して育ちます。

そんな環境で育ってきた方々を…

“アダルトチルドレン｜過剰に「いい子」を演じてしまう” の続きを読む

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前回、
「上手な伝え方」について
お話をしましたね。

「わたしメッセージ」ってやつだ！

今回は、
この「わたしメッセージ」を使う上で、
必要になってくるマインドをお話しします。

このマインドを知っておかないと、
むしろ余計に悪循環に陥ってしまったり。

だからしっかり
今日お話しするマインドを頭に入れながら、
「わたしメッセージ」を使ってみてください！

さて、
必要になる「前提マインド」とは…

それはですね、

①相手を操作するためじゃない
②相手が期待通りの反応するとは限らない

この2点。

詳しく解説しますね。

まずそもそも、
この「わたしメッセージ」というのは、
相手を自分の思い通りにするための
話し方ではありません。

あくまで、
自分の気持ちの上手な主張の仕方。

確かに拗れにくくはなるんだけど、
相手が期待通りの反応をくれるかは分かりません。

だってそれは相手の課題だから。

上手に自分の気持ちを伝えた。
それを相手がどう受けて、
どんな反応をするのかは、
まったくもって相手次第です。

だから、
この「わたしメッセージ」の目的を
相手を動かすために使おうとしないこと。

これがとても大切。

そしてどうしてこんなに
「上手な伝え方」のお話をしているかというと、

わたしたち日本人は、
「察する」とか「我慢」が
美徳な文化な部分もありますね。

でもそれだと上手くいかないんです。

テレパシーはないですから。

「相手はきっとこうだ」ってのは絶対じゃない。

必ず自分のフィルターを通して、
自分の都合の良いように解釈した
自分の思い込みなんです。

これはもう古代ギリシャの時代から、
先人たちがずーっと今の時代まで言ってきたことです。

人は世界をありのままに見ることはできない。

だから私たちは、
言葉でお話をしないといけません。

そうしないと何も伝わらない。

伝わっても、
相手は誤解するかもしれない。

だからより正確に伝えるために、
「上手な伝え方」をしたいんです。

これは相手を動かすのではなく、
自分の気持ちを
正確に相手に伝えるためにする。

期待通りの返しがなくてOKなんです。

伝えることが大事。

たとえその時に、
相手が受け取ってなさそうでも、
期待通りの反応が来なくても、

ちゃんと相手の無意識だったり、
潜在意識は覚えててくれます。

だから、
相手がどんな反応かは関係なくて、

伝えることが大事なの。

自分の気持ちを上手に伝えて、
相手との関係性をより素敵なものに
していってくださったら、
私はとても嬉しく思います。

さぁ！
今日から「わたしメッセージ」！

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うまくいく恋人関係と、
うまくいかない恋人関係の違いって
何だと思いますか？

ズバリ言いますと…

「人間関係の増減」なんです。

これ、恋人関係に限らず、
友人や夫婦、家族関係でも同じことが言えるんです。

まぁ必ずしも100％そうかと言われれば、
そんなこともないけど、

一応この「人間関係の増減」が
良好な関係を築けているかどうかを
簡単に見極める指標と言われています。

詳しく説明しますね。

まず健全な恋人関係を築いていると、
お互いの人間関係は「増える」んです。

これはお互いに相手のことを信頼して、
尊敬しあっているので安心感が生まれます。

そして相手のことを
「素敵な人だな」と思っていると、
自然と自分の友だちに
紹介していく流れができてくるんです。

すると人間関係って増えるでしょ？

友だちの輪が繋がっていくんです。

これが逆に不健全な恋人関係だと、
お互いの人間関係は「減っていく」んです。

相手のことを信じられていない。
自分にも自信がない。

すると生まれてくるのは「不安」です。

いつ自分は捨てられるのだろう。
いつ相手は他の人のところに行ってしまうのだろう。

こうなってくるとどうなるかというと、
人間は安心安全を求める心理がありますから
相手の行動を制限しようと動き出します。

他の人に会う頻度が高くなれば、
相手が目移りしたり、
自分が他の人と比較されたりする
確率が高くなりますね。

だから相手を他の人と
会わせないようにしてしまいがちなんです。

結果、人間関係が減っていく。

最終的には相手と自分、二人だけの世界。

そしてそれで何年もお互い耐えられてしまうと、
いつの間にかそれが「現実」であるかのように
見えてきてしまうんです。

これも一つのコミュニケーションの悪循環です。

ちなみに私は昔、バリバリこれやってました。笑

私は昔めちゃくちゃ嫉妬心強くてね、
相手が異性と話しているともうカッとなって
めっちゃ怒って、相手の行動を制限していた。

あーはずかし。笑

その当時はそんな自分の行動に
気づきませんでしたよ。

そしてその後環境が変わって、
今度は私が相手から行動を制限されるようになったんです。

女性がいる場に出席してはいけない。
チームで女性と組むのもNG。
用事が終われば即帰宅。
メールは即返信。

あちなみに私はぶっちゃけますと、
人生で一度しかない成人式に
これが理由で出席できていません。笑

人間関係がお相手だけになってしまってたんです。

最初はそれが当たり前と思って
何も疑問なくやってたの。

これね、もはやある種の洗脳状態なんです。

でも、そもそも
その当時の環境的にその状態を続けるのは
無理があったのね。

だからそのお陰で段々と異変に気付いてきた。

最初は自分が被害者で、
相手が悪いと思ってしまっていたんだけど、

皮肉なことに、そんな相手との
コミュニケーションの悪循環を作ってしまったのは
以前に私が相当相手を縛ってしまっていたことが
原因だったことに気づきました。

学びましたね。笑

相手の行動を制限し始めると、
人間関係は狭まるし、
気づかないうちに破滅の道へと
歩み始めてしまいます。

このコミュニケーションが
当たり前となったまま気づかずに
色んな人と接していたりすると、

もしかすると「人とうまくいかないあな」と
思うかもしれません。

今日言ったような関係性は、
「共依存」とも言ったりします。

依存ですから、
コミュニケーションの改善には
ある程度時間が必要です。

でも大丈夫。
出口はある。

なんてったって私が出られたから。笑

このコミュニケーションの悪循環から
抜け出すカギは、

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
「ルールブック」を知り、
自分の行動を知り、
行動を少しずつ変えていくこと。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

あなたはどうでしたか？

また書きますね！