アダルトチルドレン|過剰に「いい子」を演じてしまう

幼いころに育ってきた家庭環境が、
いわゆる「機能不全」の家庭だと、

そこで育つ子どもだちは、
必死に親から見捨てられないように、
親に対する関わり方を工夫して育ちます。

そんな環境で育ってきた方々を…

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心のモヤモヤを「見える化」する方法

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大切な人やよく関わる人との間で
何か嫌なことが起こると、
つい相手に意識がいってしまいがちです。

あいつはなぜそうした!
あなたが間違ってる!
あなたが悪い!

でもいつもこうして、
何か起こるたびに
相手にフォーカスしてると、

いつまでたっても
コミュニケーションの悪循環から
抜け出ることはできないんです。

じゃあどうしたらいいか。

自分にフォーカスしてください。

自分は何で嫌に感じたのか。
自分はどう対処してたか。
相手に結局どうして欲しかったのか。

こんなようなこと考えてみると
だいぶ楽になってきます。

そしてできれば、
これで考えて出てきたものを
紙に書いたり口に出してみてください。

=========
心の見える化
=========

です。

心や頭で考えながら、
相手にフォーカスしているうちは、
問題は雪だるま式に大きくなっていきます。

正確には大きくなっているように「感じる」。

でも実際に言葉にしたり、
文字にしてみたりすると、
案外悩みってのは大したことなかったり、
考えていたより小さくなってくれることが多い。

「あ、意外と普通か…」とか、
「これじゃあ上手くいかないか」とか、

冷静に自分を客観視できる。

ぜひ何か嫌なことが起きたら、

「心の見える化」

やってみてくださいね。

心理学の役割って実は…

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先日、チラとお知らせしました
「あさおアドラー心理学勉強会」の
第2期目のスタートの日でした。

新たなお仲間も加わり、
またここからの全15回が楽しみです!

参加くださった方、
ありがとうございました!

さて、
心理学の役割って、
そもそもご存知ですか?

心理学も科学でしてね、
その役割は、

①予測
②制御

この2つ。

どういうことかって言うと、

予測ってのは、未来の予測です。
制御ってのは、未来を制御すること。

例えば天気予報って、
過去の膨大なデータをもとに、
明日の天気を予測しますね。

これが「予測」です。

天気を予測して、
もし明日の予報が雨だったら、
傘をさすかレインコート着るか
家を出ないかとか自分で対策しますよね。

これが「制御」です。

心理学におきかえると、

自分自身がどんな人で、
世界をどんなところと感じ、
人々は自分に対してどんな存在で、
自分は本来どうありたいか。

つまり自分の中にある
「ルールブック」を知ること。

これを知ると、
「こんな時にこうなる」ってのが
分かるようになるのね。

これが未来を「予測」することになりす。

それがわかれば、
あらかじめどう対処するか決められます。

例えば、

焦ってる時の自分は
ついカッとなって怒鳴ってしまいやすく、
いつも相手と関係がこじれる。

じゃあ焦ってる時は
そもそも人と会わないようにしようとか、

焦ってる時はカッとなりやすいのを
あらかじめ相手に伝えておくとか、

怒鳴らないで自分の気持ちを
伝える練習をしておくとか、

色々対策打てるわけです。

これが「制御」だ。

心理学の醍醐味ってのは
この部分なんですね。

単に相手の心を読むとか、
相手を操作することじゃないの。

ーーーーーー
自分を知って、
未来を予測し制御する

ーーーーーー

ここが大事なんです。

心理学も目的が分かると
使い方までハッキリしてくるでしょ。

カウンセリングや心理療法も
やることはこの、
「予測」と「制御」です。

これをしていくことで、
行動が変わり、
心が変わっていく。

自然と自分の問題も
解決していくんですね。

心理学は魅力たっぷりです。

「伝え方」の前提マインド

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前回、
「上手な伝え方」について
お話をしましたね。

「わたしメッセージ」ってやつだ!

今回は、
この「わたしメッセージ」を使う上で、
必要になってくるマインドをお話しします。

このマインドを知っておかないと、
むしろ余計に悪循環に陥ってしまったり。

だからしっかり
今日お話しするマインドを頭に入れながら、
「わたしメッセージ」を使ってみてください!

さて、
必要になる「前提マインド」とは…

それはですね、

①相手を操作するためじゃない
②相手が期待通りの反応するとは限らない

この2点。

詳しく解説しますね。

まずそもそも、
この「わたしメッセージ」というのは、
相手を自分の思い通りにするための
話し方ではありません。

あくまで、
自分の気持ちの上手な主張の仕方。

確かに拗れにくくはなるんだけど、
相手が期待通りの反応をくれるかは分かりません。

だってそれは相手の課題だから。

上手に自分の気持ちを伝えた。
それを相手がどう受けて、
どんな反応をするのかは、
まったくもって相手次第です。

だから、
この「わたしメッセージ」の目的を
相手を動かすために使おうとしないこと。

これがとても大切。

そしてどうしてこんなに
「上手な伝え方」のお話をしているかというと、

わたしたち日本人は、
「察する」とか「我慢」が
美徳な文化な部分もありますね。

でもそれだと上手くいかないんです。

テレパシーはないですから。

「相手はきっとこうだ」ってのは絶対じゃない。

必ず自分のフィルターを通して、
自分の都合の良いように解釈した
自分の思い込みなんです。

これはもう古代ギリシャの時代から、
先人たちがずーっと今の時代まで言ってきたことです。

人は世界をありのままに見ることはできない。

だから私たちは、
言葉でお話をしないといけません。

そうしないと何も伝わらない。

伝わっても、
相手は誤解するかもしれない。

だからより正確に伝えるために、
「上手な伝え方」をしたいんです。

これは相手を動かすのではなく、
自分の気持ちを
正確に相手に伝えるためにする。

期待通りの返しがなくてOKなんです。

伝えることが大事。

たとえその時に、
相手が受け取ってなさそうでも、
期待通りの反応が来なくても、

ちゃんと相手の無意識だったり、
潜在意識は覚えててくれます。

だから、
相手がどんな反応かは関係なくて、

伝えることが大事なの。

自分の気持ちを上手に伝えて、
相手との関係性をより素敵なものに
していってくださったら、
私はとても嬉しく思います。

さぁ!
今日から「わたしメッセージ」!

対人関係の悪循環を断ち切るには「伝え方」が9割

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大切な人やよく関わる人との
コミュニケーションが
何だかうまくいかない。

すぐ仲良くなれたり、
すぐ付き合えたりするんだけど、

なぜか続かない。

そんなことありませんか?

これね、
いつもこうなるなら、
コミュニケーションの
悪循環に陥ってます。

この悪循環を好循環に変えるのを
邪魔しているのは、

①考え方
②伝え方

ざっくり分ければこのふたつ。

でね、

考え方はまぁいいんですよ。

どんな考えもOK。

良い悪いはない。

自分のことだけ見てほしい!とか、
他の人と話してると嫉妬する!とか、

こう思ってもいいんです。

人間だもの。
思う時もあるさ。
それが普通です。

大切なのは、

「伝え方」です。

考えたこと、思ったことを言う時、
この「伝え方」が悪いと
うまくいかないんです。

逆に言えば、
この「伝え方」がうまくいけば、

関係は拗れにくく、
かつお互いがお互いを理解し合える
素敵なパートナーになることができる!

人生はガラリと転換していきます。

しかも嬉しいことに、
上手な伝え方には決まりがあるんです。

次回は、
上手な伝え方の「型」と、
伝える時の「前提マインド」を
お伝えしますね!

うまくいく恋人関係と、うまくいかない恋人関係のたった1つの違い

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うまくいく恋人関係と、
うまくいかない恋人関係の違いって
何だと思いますか?

ズバリ言いますと…

「人間関係の増減」なんです。

これ、恋人関係に限らず、
友人や夫婦、家族関係でも同じことが言えるんです。

まぁ必ずしも100%そうかと言われれば、
そんなこともないけど、

一応この「人間関係の増減」が
良好な関係を築けているかどうかを
簡単に見極める指標と言われています。

詳しく説明しますね。

まず健全な恋人関係を築いていると、
お互いの人間関係は「増える」んです。

これはお互いに相手のことを信頼して、
尊敬しあっているので安心感が生まれます。

そして相手のことを
「素敵な人だな」と思っていると、
自然と自分の友だちに
紹介していく流れができてくるんです。

すると人間関係って増えるでしょ?

友だちの輪が繋がっていくんです。

これが逆に不健全な恋人関係だと、
お互いの人間関係は「減っていく」んです。

相手のことを信じられていない。
自分にも自信がない。

すると生まれてくるのは「不安」です。

いつ自分は捨てられるのだろう。
いつ相手は他の人のところに行ってしまうのだろう。

こうなってくるとどうなるかというと、
人間は安心安全を求める心理がありますから
相手の行動を制限しようと動き出します。

他の人に会う頻度が高くなれば、
相手が目移りしたり、
自分が他の人と比較されたりする
確率が高くなりますね。

だから相手を他の人と
会わせないようにしてしまいがちなんです。

結果、人間関係が減っていく。

最終的には相手と自分、二人だけの世界。

そしてそれで何年もお互い耐えられてしまうと、
いつの間にかそれが「現実」であるかのように
見えてきてしまうんです。

これも一つのコミュニケーションの悪循環です。

ちなみに私は昔、バリバリこれやってました。笑

私は昔めちゃくちゃ嫉妬心強くてね、
相手が異性と話しているともうカッとなって
めっちゃ怒って、相手の行動を制限していた。

あーはずかし。笑

その当時はそんな自分の行動に
気づきませんでしたよ。

そしてその後環境が変わって、
今度は私が相手から行動を制限されるようになったんです。

女性がいる場に出席してはいけない。
チームで女性と組むのもNG。
用事が終われば即帰宅。
メールは即返信。

あちなみに私はぶっちゃけますと、
人生で一度しかない成人式に
これが理由で出席できていません。笑

人間関係がお相手だけになってしまってたんです。

最初はそれが当たり前と思って
何も疑問なくやってたの。

これね、もはやある種の洗脳状態なんです。

でも、そもそも
その当時の環境的にその状態を続けるのは
無理があったのね。

だからそのお陰で段々と異変に気付いてきた。

最初は自分が被害者で、
相手が悪いと思ってしまっていたんだけど、

皮肉なことに、そんな相手との
コミュニケーションの悪循環を作ってしまったのは
以前に私が相当相手を縛ってしまっていたことが
原因だったことに気づきました。

学びましたね。笑

相手の行動を制限し始めると、
人間関係は狭まるし、
気づかないうちに破滅の道へと
歩み始めてしまいます。

このコミュニケーションが
当たり前となったまま気づかずに
色んな人と接していたりすると、

もしかすると「人とうまくいかないあな」と
思うかもしれません。

今日言ったような関係性は、
「共依存」とも言ったりします。

依存ですから、
コミュニケーションの改善には
ある程度時間が必要です。

でも大丈夫。
出口はある。

なんてったって私が出られたから。笑

このコミュニケーションの悪循環から
抜け出すカギは、

===============
「ルールブック」を知り、
自分の行動を知り、
行動を少しずつ変えていくこと。
===============

あなたはどうでしたか?

また書きますね!

自己肯定感を自分で簡単に上げる瞑想方法

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もっと痩せなきゃ…
もっとお金を稼がなきゃ…
もっとキレイにならなきゃ…
もっと相手に尽くしていかなきゃ…
もっと新しいスキルを身につけなきゃ…
もっと上手く話せるようにならなきゃ…

「もっとこうならなきゃ、
自分は受け入れてもらえない」

そんな風に、
ありのままの自分に
自信を持てない方いませんか?

自己肯定感が持てない。
自分なんか嫌いだー!って人。

そんなあなたに自信を持たせ、
ありのままの自分を受け入れて、

今までの辛くしんどかった日々を、
笑顔で軽やかに自分らしい日々に変える

とっておきの方法があります。

これはね、
自分で簡単にできるよ!

それは…

====
瞑想
====

です。

え?瞑想?
そんなのでよくなるの?

そんな声が聞こえてきそう。

よくなるんだよ。笑
自己肯定感を上げるのに効果抜群です。

正確には、
自己受容からしっかりできるようになる。

瞑想って実は
科学的にもかなり
効果が実証されてきてるんだ。

今日は自分でできて、
毎日の習慣にすることで、
1日15〜20分の瞑想で
15ヵ月分の効果がある、

田山によるオリジナル瞑想方を
お伝えします。

よかったらやってみてね。

①リラックスして座る
②背筋を伸ばす
③自分が楽しく会話した相手をイメージ
④以下の文を繰り返し心が落ち着くまで唱える

ーーーーーーーーーーーー

私が思う「こうならなきゃ」に
私がたとえなれなくても、
私はじゅうぶん素敵です。

こんな私を好きになってくれる人はいるし、
こんな私を受け入れてくれる人もいます。

そんな人たちが幸せになれますように。

こんな私を嫌いになる人がいてもいい。
こんな私を受け入れてくれない人がいてもいい。

そんな人たちも幸せになれますように。

私はじゅうぶん価値がある。
誰とも違う、良さがある。
そんな自分の価値と良さに、
私はこれから目を向けます。

もう頑張らなくていい。
もう無理しなくていい。

私の良さで、
私のできることで、
自分やみんなが幸せになれることを
私のペースでやっていきます。

ありのままの私で過ごし始める
勇気を私に授けてください。

私もみんなも、
幸せに暮らせるように。

ーーーーーーーーーーーー

注意点として、
読むときにあまり意味を考えないこと。

文の内容が納得できなくてもいいし、
理解しようとしなくてもOK。

大事なことは、
無心でひたすら唱えること。

心の中で読むだけでもいいんだけど、
私はできれば声に出して読んでほしい。

声に出すと効果抜群です。

無理して全文覚えなくてもいいよ。

読みながらでOK。

ありのままの自分に
自信が持てないというあなた。

ぜひ試してみてね!

自己受容からの自己肯定感UP。

自分が満たされると、世界の見え方は変わります。

カウンセリングの最後の砦!?

______________________

あなたらしさを活かして、
大切な人とのコミュニケーションの
悪循環を断ち切る
人生転換カウンセリング
______________________

こんにちは。

田山です。

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私のところに来てくださる方は、

カウンセリング自体が
初めてという方も
もちろんいらっしゃるんですが、

意外と多いのが、
すでにカウンセリングを
今までに経験してきた方たち。

精神科に通って
カウンセリングをしてもらったけど
ダメだった。

臨床心理士さんに
カウンセリングをしてもらったけど
ダメだった。

民間カウンセラーの
ところに行ったけどダメだった。

で、
うちに来たら、

「今までの何だったんだろう!」

ってなるらしい。笑

最後の砦感。笑

不思議ね。
いや、凄い嬉しいけど!

でもこうやって言うと、
まるで私が凄いみたいだけど、
別にそうじゃないんだ。

クライエントさんたちが
それだけ頑張ってきたってことです。

変わろうと変わろうと、
一生懸命前に進んできたってこと。

もうあと一歩だったんだ。

あと一歩というところで、
たまたま私のところに来てるんだと、
私は思ってる。笑

だってみんなすごいもん。

私が尊敬するくらい。

私はあと一歩の背中を
押してるに過ぎないんですね。

でもそれでも、
そんなクライエントさんと
お会いできたことは嬉しい。

だって、
勇気と笑顔が顔に溢れて、
一歩を踏み出す瞬間を見られるんだから。

私は幸せ者です。

むしろ私が励まされてるし、
勇気をもらってるね。

いつだって変わるのは
自分の力なんです。

カウンセラーさんやお医者さんが
自分を変えてくれるわけじゃない。

自分が自分で決めて、
自分で変わるんです。

カウンセラーは横にいるけど、
一歩を踏み出すのは、
あなたなんです。

カウンセラーが
一歩踏み出しても意味ないの。

だってあなたの人生だからね。

以上を踏まえまして、
もし私のところに
来たくなったならそれは、

「あと一歩」

ということかもしれませんよ。笑
違うか。笑

素敵な一日をお過ごしください。

あなたの我慢と優しさは相手には伝わらない。

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対人関係の悪循環を断ち切る
アドラー心理学の田山です。

相手によく思ってもらいたい。
相手にとって良い人でいたい。
相手から嫌われたくない。
自分のことを好きでいてもらいたい。

そんな理由から、

優しさと思って
いつも相手の言うことを
優先していませんか?

我慢して我慢して、
相手をいつも優先し、
自分はいつも後回し。

これはね、
コミュニケーションの悪循環に
陥りやすいパターンのひとつです。

「優しさで我慢している」

というあなたの気持ちや行動は、
相手には伝わりません。

相手から見たら、

・この人は意見がないんだ
・自分は何をしてもいいんだ
・相手は何でも言うことを聞く
・わがままを言っても許される

相手の目には
そんな都合のいい人に
映ってるかもしれません。

だって、
「優しさで我慢している」
ということは、

何も言わず、
言うこと聞いて、
ニコニコしているってことだ。

コミュニケーションの悪循環に
陥ってしまう要因の一つとして、

===============
伝えたい思いと
実際にしている行動が
一致していない

===============

ということは多々あります。

例えば、
本当は好きなのに、
相手に冷たく接してしまう、とかね。

これって、
相手からしたら
「嫌われているんだな」って思うでしょ?

それと同じことを、
無意識にしてるかもしれません。

だからまずは、
自分のコミュニケーションの
パターンをちゃんと
理解しておきたいですね。

理解して意識できれば、
自分の中に選択肢がうまれる。

選択肢ができれば、
その先のコミュニケーションの
行き先を変えることができる。

もっとも、
次にぶち当たる問題は、

「そうでもしないと自分は受け入れてもらえない」

という自分の中にある、
自分に対するルールの条文と
向き合うことになってくるんだけどね。

大切な人やよく関わる人との
コミュニケーションが
悪循環に陥ってるなぁと思う方は、

ぜひ自分の気持ちと行動、
一致してるか確認してみてください。