うまくいく恋人関係と、うまくいかない恋人関係のたった1つの違い

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うまくいく恋人関係と、
うまくいかない恋人関係の違いって
何だと思いますか?

ズバリ言いますと…

「人間関係の増減」なんです。

これ、恋人関係に限らず、
友人や夫婦、家族関係でも同じことが言えるんです。

まぁ必ずしも100%そうかと言われれば、
そんなこともないけど、

一応この「人間関係の増減」が
良好な関係を築けているかどうかを
簡単に見極める指標と言われています。

詳しく説明しますね。

まず健全な恋人関係を築いていると、
お互いの人間関係は「増える」んです。

これはお互いに相手のことを信頼して、
尊敬しあっているので安心感が生まれます。

そして相手のことを
「素敵な人だな」と思っていると、
自然と自分の友だちに
紹介していく流れができてくるんです。

すると人間関係って増えるでしょ?

友だちの輪が繋がっていくんです。

これが逆に不健全な恋人関係だと、
お互いの人間関係は「減っていく」んです。

相手のことを信じられていない。
自分にも自信がない。

すると生まれてくるのは「不安」です。

いつ自分は捨てられるのだろう。
いつ相手は他の人のところに行ってしまうのだろう。

こうなってくるとどうなるかというと、
人間は安心安全を求める心理がありますから
相手の行動を制限しようと動き出します。

他の人に会う頻度が高くなれば、
相手が目移りしたり、
自分が他の人と比較されたりする
確率が高くなりますね。

だから相手を他の人と
会わせないようにしてしまいがちなんです。

結果、人間関係が減っていく。

最終的には相手と自分、二人だけの世界。

そしてそれで何年もお互い耐えられてしまうと、
いつの間にかそれが「現実」であるかのように
見えてきてしまうんです。

これも一つのコミュニケーションの悪循環です。

ちなみに私は昔、バリバリこれやってました。笑

私は昔めちゃくちゃ嫉妬心強くてね、
相手が異性と話しているともうカッとなって
めっちゃ怒って、相手の行動を制限していた。

あーはずかし。笑

その当時はそんな自分の行動に
気づきませんでしたよ。

そしてその後環境が変わって、
今度は私が相手から行動を制限されるようになったんです。

女性がいる場に出席してはいけない。
チームで女性と組むのもNG。
用事が終われば即帰宅。
メールは即返信。

あちなみに私はぶっちゃけますと、
人生で一度しかない成人式に
これが理由で出席できていません。笑

人間関係がお相手だけになってしまってたんです。

最初はそれが当たり前と思って
何も疑問なくやってたの。

これね、もはやある種の洗脳状態なんです。

でも、そもそも
その当時の環境的にその状態を続けるのは
無理があったのね。

だからそのお陰で段々と異変に気付いてきた。

最初は自分が被害者で、
相手が悪いと思ってしまっていたんだけど、

皮肉なことに、そんな相手との
コミュニケーションの悪循環を作ってしまったのは
以前に私が相当相手を縛ってしまっていたことが
原因だったことに気づきました。

学びましたね。笑

相手の行動を制限し始めると、
人間関係は狭まるし、
気づかないうちに破滅の道へと
歩み始めてしまいます。

このコミュニケーションが
当たり前となったまま気づかずに
色んな人と接していたりすると、

もしかすると「人とうまくいかないあな」と
思うかもしれません。

今日言ったような関係性は、
「共依存」とも言ったりします。

依存ですから、
コミュニケーションの改善には
ある程度時間が必要です。

でも大丈夫。
出口はある。

なんてったって私が出られたから。笑

このコミュニケーションの悪循環から
抜け出すカギは、

===============
「ルールブック」を知り、
自分の行動を知り、
行動を少しずつ変えていくこと。
===============

あなたはどうでしたか?

また書きますね!

カウンセリングの最後の砦!?

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あなたらしさを活かして、
大切な人とのコミュニケーションの
悪循環を断ち切る
人生転換カウンセリング
______________________

こんにちは。

田山です。

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私のところに来てくださる方は、

カウンセリング自体が
初めてという方も
もちろんいらっしゃるんですが、

意外と多いのが、
すでにカウンセリングを
今までに経験してきた方たち。

精神科に通って
カウンセリングをしてもらったけど
ダメだった。

臨床心理士さんに
カウンセリングをしてもらったけど
ダメだった。

民間カウンセラーの
ところに行ったけどダメだった。

で、
うちに来たら、

「今までの何だったんだろう!」

ってなるらしい。笑

最後の砦感。笑

不思議ね。
いや、凄い嬉しいけど!

でもこうやって言うと、
まるで私が凄いみたいだけど、
別にそうじゃないんだ。

クライエントさんたちが
それだけ頑張ってきたってことです。

変わろうと変わろうと、
一生懸命前に進んできたってこと。

もうあと一歩だったんだ。

あと一歩というところで、
たまたま私のところに来てるんだと、
私は思ってる。笑

だってみんなすごいもん。

私が尊敬するくらい。

私はあと一歩の背中を
押してるに過ぎないんですね。

でもそれでも、
そんなクライエントさんと
お会いできたことは嬉しい。

だって、
勇気と笑顔が顔に溢れて、
一歩を踏み出す瞬間を見られるんだから。

私は幸せ者です。

むしろ私が励まされてるし、
勇気をもらってるね。

いつだって変わるのは
自分の力なんです。

カウンセラーさんやお医者さんが
自分を変えてくれるわけじゃない。

自分が自分で決めて、
自分で変わるんです。

カウンセラーは横にいるけど、
一歩を踏み出すのは、
あなたなんです。

カウンセラーが
一歩踏み出しても意味ないの。

だってあなたの人生だからね。

以上を踏まえまして、
もし私のところに
来たくなったならそれは、

「あと一歩」

ということかもしれませんよ。笑
違うか。笑

素敵な一日をお過ごしください。

あなたの我慢と優しさは相手には伝わらない。

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対人関係の悪循環を断ち切る
アドラー心理学の田山です。

相手によく思ってもらいたい。
相手にとって良い人でいたい。
相手から嫌われたくない。
自分のことを好きでいてもらいたい。

そんな理由から、

優しさと思って
いつも相手の言うことを
優先していませんか?

我慢して我慢して、
相手をいつも優先し、
自分はいつも後回し。

これはね、
コミュニケーションの悪循環に
陥りやすいパターンのひとつです。

「優しさで我慢している」

というあなたの気持ちや行動は、
相手には伝わりません。

相手から見たら、

・この人は意見がないんだ
・自分は何をしてもいいんだ
・相手は何でも言うことを聞く
・わがままを言っても許される

相手の目には
そんな都合のいい人に
映ってるかもしれません。

だって、
「優しさで我慢している」
ということは、

何も言わず、
言うこと聞いて、
ニコニコしているってことだ。

コミュニケーションの悪循環に
陥ってしまう要因の一つとして、

===============
伝えたい思いと
実際にしている行動が
一致していない

===============

ということは多々あります。

例えば、
本当は好きなのに、
相手に冷たく接してしまう、とかね。

これって、
相手からしたら
「嫌われているんだな」って思うでしょ?

それと同じことを、
無意識にしてるかもしれません。

だからまずは、
自分のコミュニケーションの
パターンをちゃんと
理解しておきたいですね。

理解して意識できれば、
自分の中に選択肢がうまれる。

選択肢ができれば、
その先のコミュニケーションの
行き先を変えることができる。

もっとも、
次にぶち当たる問題は、

「そうでもしないと自分は受け入れてもらえない」

という自分の中にある、
自分に対するルールの条文と
向き合うことになってくるんだけどね。

大切な人やよく関わる人との
コミュニケーションが
悪循環に陥ってるなぁと思う方は、

ぜひ自分の気持ちと行動、
一致してるか確認してみてください。

相手を依存的な人にしてしまう人の3つの特徴

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対人関係の悪循環を断ち切る
アドラー心理学の田山です。

なーんでこんなに、
いつも付き合う人が
ダメダメになってしまうのだろう…

そんなお悩みありませんか?

何だかわからないけど、
いつもそうなる。

果たして
ダメな人が好きなのか、
ダメな人にしてしまうのか。

ズバリ答えましょう。

どっちもです。笑

いわゆる
相手が依存的になってしまう人は、
以下のような特徴があります。

①人一倍母性が強い
②面倒見が良い
③なんでも相手を優先してしまう

もちろん他にもありますが、
ひとまずこういった良さを持っている
バイタリティ溢れる人だったりします。

そんな自分の性質というか、
いつも無意識にしている行為を
ちゃんと意識できないと、

対人関係の悪循環は断ち切れません。

もっとも、
自分の行為を意識だけできても
実は悪循環は断ち切れないことが多いんだけどね。

でもまず最初のステップは、

==========
自分を知ること
==========

これにつきます。

自分を知るというのは、

つまり自分の中に流れる
ルールブック」を知るということです。

どんな自分か知らないと、
この先をどうしていけばいいか
見当がつかないんです。

あなたは、
自分のことをどれだけ理解できていますか?

まずは自分自身を知ることが、
大切な人やよく関わる人との
コミュニケーションの悪循環を断ち切る
はじめの一歩です。

怒りの背後には〇〇がある。

こんばんは。
田山です。

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つい感情的になってしまう。
ついカッとなってしまう。
気づいたときには相手を傷つけている自分。

そんなことありませんか?

感情的にならない方がいい、
そんなことは分かっているんだけど、
やめられない…。

これはそう簡単には
やめられないんです。

でもこれを続けていたら、
周りから人は消えていき、
大切な人も去っていくかもしれません。

一緒にいてくれることがあったとしても、
相手の心は他のところに行ってるかも。

何でやめられないかって
理由は3つあってね、

ーーーーーーーーーーーーー
①即効性があって便利だから
②他のやり方を知らないから
③他のやり方を知っているけどやりたくないから

ーーーーーーーーーーーーー

他にも探せば出てくるかもだけど、
大体このあたりですね。

3つあるけど、
この一つ目の①が主な理由なんです。

即効性があって便利というのは、
つまりその先に、

======
叶えたい目的
======

これがあるんですね。

つまり「期待」があるんだ!

「相手にこうなってほしい」ってのを
誰しも持っているんです。

だから、
ついカッとなって相手を攻撃してしまった。

そんな時は、

自分は相手に何と言ってほしかったか、
自分は相手に何を求めていたか、
自分は相手にどうしてほしかったか、

それを考えてみてください。

そこが大切な人との
コミュニケーションの悪循環を断ち切る
始めの一歩になります。

さあ晩ごはんの時間ですね!
素敵な夜をお過ごしください~